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读心人

更新于 2015-03-16_14:40:00  293阅

    由于工作的特殊关系,我得以接触到一些神秘的国家档案,在不泄露可能危及国家安全或损害受访者的信息的前提下,此文将解密部分信息,让世人都知道这个世界的神奇和美妙!有一小部分人和绝大多数的平凡人不同,他们具有某种天赋,他们感知到的世界与我们日常感知的经历体验绝不相同!我们绝大多数的人不相信神迹,不相信特异功能,然而真的有极少数的一些人,他们拥有特异功能,但天赋异能对于他们来说却是无尽的痛苦,以下文字来自国家机密档案(已经做了剪辑,一些涉及真实姓名或地址的信息都已经删去,并且可能有上下文读起来出现断续性,因为有些内容还不能解密,是故只能大段长段的文字被直接删除)。
    我出生在1976年,也就是毛主席逝世的那一年,听说我出生时正好发生唐山大地震,连续的余震和连绵的降雨把人们吓得都不敢回到屋里住,大家都躲在了四合院中间的帐篷里挤成一团,我就这样跟随着这个伟大的国家无限苦难逼迫压力下诞生了,我出生的时候四周挤满了人,这或者已经预兆了我以后的人生苦难……
    我将告诉你们,这个世界在我的眼里并不是如你们所看到的样子。在我很小的时候,我就总能感觉到自己总被某种东西盯视着!我只能使用这个词语“某种东西”,因为我额头上的两只两眼睛实在是看不到它,它是无形的,别人更是看不见它,甚至从来不知道它们的存在。我也听不到它的声音,它不似我们世界里那些生物总是留下生存的痕迹。我只是在心灵里感知到了它们的存在,对于我的心灵而言,它们存在的证据就是我感知到的突然“看见”了的莫名其妙的恐惧感觉,比如说,有一次我和小伙伴们正在四合院的大门口玩沙沙,然后小伙伴们离开了我,我突然发现在我右前方大概几米远的上方有个东西在盯视着我,那种感觉是非常强烈的,就象是小兔子被老鹰盯上了,那是一种猎物要被猎人猎杀般带着无限威胁压迫的穿透感觉,恐惧如利箭先射入我的心灵,痛苦和挣扎带着最后不甘心死亡的反抗。
    但是我的眼睛清晰地告诉我:前方确实无物。就在那时我就开始明白了,或者是我的心灵欺骗了我,或者是我的眼睛欺骗了我,总之我发现的这个世界没法和平常人一起交流认识。我所能看到的那个东西,用的是第三只眼睛,这只眼睛似乎是生长在了我的脑袋背后,它是我无法控制的,只有在那些东西出现后,我的第三只眼睛才应激反应般照射到它们的存在信息,然后它们好似最后也感知到了我能够“看见”它们,在明白我能够感知到它们的存在后,它们反而比我更害怕!我的心灵能够察觉它们对我的恐惧,然后我也盯视着它们,看着它们躲藏我的搜索并且最终因为无法隐藏自己而逃匿!所以在我过了七岁之后,也就是开始上小学了时,我已经很少能够再看到它们的出现了,而我自己反而是变得了有点胆大包天起来,什么都不怕!
    其实在那些做少年人的日子里,我并不知道自己所看到的世界和别人竟是绝对不同的。在那时,我以为这个世界就是这样子的,而且别人也是这样看到的,所以我快乐无忧地有着幸福的纯真童年,感谢上帝!这是我一生中最美妙的回忆了。在我的世界里,从来没有纯黑暗的地方存在!寻找到有一块纯黑暗的空间竟然是我整个童年的梦想。每夜当黑暗降临时,对于我来说,很遗憾的是我总能够看到有成团的大块的光亮飞舞在了黑暗中,好似这个世界根本上就是光亮的,当然这些漂流在了黑之暗夜里的光亮并非日常之光,它并不能照亮我的双眼所看到日常实物,也就是说,我并不能夜视,我夜视所能看到的就是无尽的黑暗里总没有纯黑暗的空间,总有流动着的光块在黑暗中飞舞。经过无数个日夜的检验,我确证了它不是眼睛看见的!
    因为年少的我最喜欢做的一件事就是在夜里躲在了被窝里观察那些光亮,我常常闭上了眼睛,然后看看开着眼和闭着眼所看到的光亮是不是相同的东西?其实我并不能够分辨它们的具体形状,因为它们是流动的并且是变化的,最后我确认它们竟是随着我的思维意念而改变形状的不明物体。我开始知道我看到的夜晚或者和别人的都不同,因为别人说我看到的或者只是荧火虫,或者说我是不是被人用石头打到头然后两眼冒金星!我不可能区分不出这些日常体验之间的不同的,我更是发现即使是在白天,只要我努力专注地盯视着天空,然后我就能够观察到天空中也是充满了光亮的,注意,我所说的这个光亮并不是日常所看到的那些日光,它似乎是一种旋转着的光子运动的轨迹,我能够看得到它的旋转,并且无处不在!但是只有在我非常专注去凝视时才能看到,所以它的存在也并不影响我日常的视力。在那个少年时代里,我爱上了造梦,每夜我睡觉前总会先去观察暗夜的精灵——光之亮!然后设想它会幻化成人形或物形或是一件事情,然后我便进入了我想要进入的梦境故事里,这真是太美妙了!我可以自由地构造我的梦,然后我也能够在梦中清楚地知道自己是在做梦!我简直成为了神!我就是我自己梦中的神!我在我的梦中无所不能!我飞天,我遁地!我征战,我还和暗恋着的心上人一起旅游太空……
    然而事情总有不尽意的地方,那就是我虽然能够造梦,但这些梦都极易破碎不稳定,比如说我此夜造了个飞行的梦,但是当我从天上飞下时,很可能一下子就被飞行下降时的急速感觉惊醒,或者当我造梦和我的小情人一起拥抱时,每当到达兴奋,下面就要开始少儿不宜的情节后,立马就又被惊醒拉回现实,我猜测可能是我的日常意识中的道德底线的压迫感成为了最后的自由界限,我无法冲破我的良知,无法为了实现自己一些卑鄙无耻的欲望而躲入梦境从而免责。幸好我能够在前面的一个梦破碎后再构造另外一个梦,而这两个梦我能够连接起来,当前面一个梦没有完成时,我还再梦下去,紧接着前面的故事情节,在我的梦里,我犹如真实的生活,这让我开始分不清自己到底是活在了那个世界里?我已经常常分不清那个是梦境那个又是现实!这种双重生活的危险游戏终于在我二十七岁时暴发了,有一天,我发现梦中的我已经产生了记忆了!而且这个梦中的我有了完整的回忆,当然所回忆的都是梦中生活过的梦世界的生活内容,然后这个梦中的我已经完全产生了独立的意识,他独立生存在了自己的梦里。最先我并不知道危害,只是当我梦醒时会发现有一小会儿我不认识自己的房间了,我记得自己的房子并不是醒时看到的那样子的,然后真正醒来后恍然大悟,我刚才记忆着的只是梦中在居住着的房子,我现实中的房子就是这样的,然后我又迷乱起来,我是不是应该就一梦不醒了啊?看看我醒来时看到的是个什么样子——过着贫穷卑微且无助的日子。但是我并不能够确定是不是我结束了这边的所谓现实世界的生命后就一定能够入住我创造的梦境的无尽极乐世界去?又或者此在和彼在只是共生关系,此在无了,彼在也无了,就如所有正常人相信着的那样——那只是一个梦,这边才是实。真正的恶梦就从这时开始了,后来我再也不敢做梦了,因为我还发现了有一股异常巨大的黑暗力量涌动在了我的梦醒时分,我不知道这是怎么发生了?也不确定是不是就是因为我的关系……

    有一天我和一个朋友发生了争执,过后我是能够清楚地认识到这不过只是一件小事,但是当时很冲动很气愤,所以意识就混乱了,我怒火地想象他被汽车撞了,然后我快乐地在自己的梦境里构造了这个情景,然后第二天我就接到了医院的通知,我的朋友真的被汽车撞了,没死却残废了,我很痛心,后悔忏悔,不知所措……
    最初的巨大死亡恐惧感觉是来自一名被谋杀的女子,那一夜里我整夜无眠,我的思维非常混乱并且想象力异常兴奋,我那时刚开始上初中,我不知道自己的身体出了什么毛病,它满脑子里的意识都被杀人的冲动和邪恶的谋杀计划充斥,你是想象不出这种痛苦的,我就象一个刚开始进行第一次杀人经历者那样,我体验着那些彻底对前途绝望的心理崩溃感觉,体验着那种无法再生存下去的巨大死亡恐惧,我只知道我一整夜都是在挣扎在叫嚣在愤怒,我要杀死她!是的,我要杀死一个女人,我被魔鬼的复仇情绪控制,我在一遍又一遍的构思着详细的杀人计划,但是每个杀人计划都不能完美,我彻底绝望。原初的痛,就犹如儿童时第一次被削苹果的小刀割伤了手指头,那种痛是活的,直痛入了骨头痛入了心,象条虫子不停地在啃咬手指头上的肌肉。
    第二天后,我身上的所有症状都消失了,那是因为我早上听到了一个消息,人们都在传说着在村子的菜地里发现了一具无头女尸,听警察说是昨夜被人抛尸到此的,可能是个城里人。真是见鬼了的!我不是凶手,但是我却体验了一次都凶手的滋味,那种痛苦折磨得我快要疯掉!我不知道是什么原因,至少在那时我是没有想到自己就只是一个读心人的。我现时才想明白,那时我潜意识肯定是不由自主地接收到了凶手杀人的信息,然后我的潜意识无法直接告诉我的显意识,它就把我自己直接伪装成了那个杀人凶手的样子,等同心受起来。
    整个初中三年里,我象是被人诅咒了那样,我夜夜失眠。我的耳朵出了严重的问题,它总是能够听到很多杂乱的没有任何意义的巨大噪音!每当夜色降临,我就无法安静,有很多声音犹如虫鸣,在儿时我也是如此感知着的,只不过那时我以为这个世界本来就是这样的——它从来都是充满音乐的,只不过儿时我听到的噪音都很单调很清凉,和虫鸣混合在一起,让我无法区分是不是大自然界里的乐声。现时我所听到的噪音不同的是它令我无法成眠,而且突然会有些好似频率特别大的声音响过耳朵,嗡嗡嗡的好似收音机调换转台时那样子,它直接与我的心灵产生了联动,那些来自四面八方好似永无休止的响声象一台高空中飞过的喷气式飞机那样轰炸着我的耳朵,每每月色诱人时更似狼人那样,我不得不偷偷地走出寝室,然后一个人摸黑在校园里瞎逛。若我就这样只是一个夜游神,那就算了,对于青春来说,睡眠不足也不要紧,反正那时的我精力太过剩,可是原初的爱情就这样偷袭来了,我都不知道是怎么的一回事,然后每夜里就总被相思折磨,我暗恋的女孩只不过是同班的一个女孩,每天都上下座的总能见面,可是为什么一到了夜里就出现她的身影挥之不去?我寻找了无数个理由,没有一个理由解释得了爱情的疯狂。我不得不成为了诗人,然后每晚都写一首爱情朦胧诗,把纸条偷偷地塞入她的书柜,这个秘密的爱情宣示行动很快就被学校领导破案了,因为最后一次我夜里偷摸进入教室写情书给女孩时,我想结束这些痛苦,终于鼓起了勇气署上了自己的名字,我理所当然的被学校开除了。
    回想那些原初的爱意是多么的美妙,那种没有任何理由可以正常解释的冲动体验,全身心都被巨大的幸福盼望和期待完美结合感觉笼罩,没有一块意识的体肤是完整的,全部思想感情都赤裸在了相思的苦楚中,我爱的人,你在那里?然而事情最后的结尾非常可笑!我以为那个女孩子就是我此生永远不会放弃的爱人,无论她穷困或富有,无论她健康或疾病,无论她嫁人了还是已经终老,我始终自己遵守着自己写下的爱情盟约,永远爱着她。实际上我只是花了十年的时间就忘记她了,然后再花了十年去追忆终于发现——原来我的爱情也是假的!最接近事实真相的解释竟是:在那个初恋的美妙苦楚日子里,我只不过感应到了她身边有着一大堆的追求者,然后我就自己伪装成了一个追求者,成就了一段美妙的爱情假象——我只不过是一个读心人,我总是不由自主地要成为别人,我从来都不是自己。我之所以百分之九十九的否定了这段初恋,因为二十年后,当我又沉溺入了一次网恋中后才发觉了自己的可怕……这次可怕的网恋经历是你无法想象的。有一个女孩,她是某个开国将领的后代,但是她在十六岁时因为网恋误信了一个男子,最终被骗去了二十几万元。
    要注意我所说的二十几万元是指在1987年的事,那时的中国万元户都还少着呢。然后这个女孩心灰意冷开始了另类人生,她在网上专门扮演男孩的角色,从来不以真实身份示人,当然这只是她原初的爱情受了伤害后的自我保护。谁也不能因此指责她。问题是她太善良太沌洁了,可能对钱也是太反感了!总之,有很多网友都深爱着她,无论是男的还是女的,无论是爱情之类还是友情之类,这女孩文笔细腻,梦想翩翩,简直是梦连天!总能够感动很多网友,以她的急公好义精神和助人为乐不杀生不吃肉的普世情怀俘虏了具有同样精神的我……我不知道的只是——在她原初的爱情失败后,她心理挫折到了极点,并且最终在评论人心上定下了最后一条游戏规则——那就是如果那个网友向她借钱,她绝对会给一千元钱!并且是赠送的不用网友还,但是这个借钱的网友就自此被她标签上了垃圾这词语,再也不会和他有联系,无论他是出于任何真实的困境下的目的,她不会再信任任何向她借钱的网友。我有一天有幸认识了她,其实是她先找到了我的,我有一天又不幸地问她借了钱,更不幸的是她打破了先前定下的游戏规则,一共借了三千元钱给我,我不知道我头上已经被她挂上了三个垃圾的标签……
    有一天她终于玩起了失踪,我急得在全球网上寻找她的名字,她自此消失,最后遁入了空门,留下了我呆呆的把玩着思念的文字。我的伤痛就和初恋时那样,经过无数次自责和追问,我找到了原因,其实在与她交友QQ上的第一句问候开始,我就知道了她是个女孩的,虽然她从来都不承认,而她的所有好友都相信了她是个男孩子并且嘲笑我有爱好断袖的嫌疑,她实在是冰雪般聪明!我都不知道她是如何欺骗过了所有的网友对她异性身份的质疑的!因为有网友誓言旦旦地言正确凿地证明与她通过电话!声音足以证明这是个腼腆的害羞的男孩。但我是一个读心人呀,我相信自己的第一感觉,所以在和她的整个三年的网恋交往中,我从来都是以对待一个女孩子的爱意去联系的,但是我已婚,并且已经人到中年,问题是我竟然相信她网上日记本里写的事,认为她仅是个不足二十三岁的小女孩,所以我常怀着自责和畏缩从来不敢太过明目张胆对她表露爱意,我和她的网上的那点儿事就变得非常微妙起来,我们只好扮演师傅和徒弟的关系,然后又扮演前辈和后生的关系,最后扮演政见不合者各自为政的关系……就是从来没有扮演过情人的关系。直到她失踪后我疯狂的追寻,从X网跑到Y网再到N网……然后才终于发现了一切的秘密竟然是如此造化弄人,我找到了她的网上的一个堂哥,知道了一切内幕,然后发觉原来她的那个网上的堂哥才是她一直追求的完美爱情原型,而不幸的是,那位堂哥也是个中年人已婚。我想我是最终弄明白了的,我真的是一个可悲的读心人!世上最伤人的莫过于此了,我以为自己在网上得到了爱意的女子,以为自己又有了一个伟大的爱情故事,竟然只是因为我在不知不觉间又扮演了别人。

    这种读心的扮演唯一感觉不同的是,当年她的网上堂哥没有因为她而离婚,而我今天却离婚了,最终留下了一大堆的债务穷困如斯,而她当年因为她堂哥没有和她私奔,反而让她一直尊敬如至亲,我今天却因为方孔兄想还一个清白的机会都没有了。自此我再也不想扮演别人,我要做回自己,问题是我是一个读心人,我能做的真实的自己就是无法和任何没有纯净灵魂的人交往,每当认识一个人,我就会读解出了他的心灵,我总是知道他的心思是什么的,几乎所有的成年人都保持着一种敌意的警惕和世故的圆滑在虚应于人情世故的周旋,而这种本应该是平常人都最正常拥有的人际关系在我这儿却成为了最大的障碍!我的心灵拒绝虚伪,每每我和成年人交往,他们虚伪的内心会让我心灵感觉不适和难受,我会自心底产生一种酸苦,然后本来在表面语言上经过伪装后的交际表情不会真正影响大家各取利益所需的事,在平常人那儿是不会有利益关系损失,到了我这儿就要彻底毁灭,在和一个人谈话时,我可能从他的表面言语下倾听到了他潜意识里对我的狂暴不敬或污辱,我还能做什么呢?假设真正有一个人在当面诅咒你,你总不会无动于衷吧!对于读心人来说,他心灵里的对我的厌恶就象正面的咆哮的恶毒语言攻击那样,同样让我无法无动于衷!我当然无法就此也用言语回击,我却只能是同样厌恶地不愿意过多与他交谈,甚至一开始就不想与他有所言谈!
    我就这样逐渐地变得孤僻起来,最后可能要封闭起自己的世界真正成为一个孤独症患者,所以我只能与小孩子交谈,只想与小孩子来往,我不得不辞退去所有的工作,就只经营一家玩具店,节衣缩食后大概还不至于饿死。那个网上的女子姓杨,有一个如男人般响亮的名字!我相信是她的伟大的父亲给起的名字,毕竟将门无犬女,她在网上就如个女王那样,去到那里都会兵戈四起……我就只能说这么多了,但愿我佛保佑她。
    如果我只是感情上受伤害,那也无访!在我三十二岁时,我终于发现我扮演的角色并不只是令我感情上受伤害,而是我人生的一切都全盘遭到否定!这几近让我真的生不如死。我本应该就只是一个读心人的,我原以为我只是能够读到人心,这和真正的有预测能力的关系还不大,因为解读人心毕竟是解读正在发生的情感事件。但是我发现我能够读到的不仅仅只是人心,似乎我还能够读到一些还没有发生过的事件,然后我早早地就扮演了一个还未出现过的事件中人,我好似是变成了一个通灵者了……
    2008年5月12日,汶川大地震,在此之前我以为自己只是一个作家的,因为我用尽了心机自2005年就开始写作了一部小说,描述的是有关发生在北纬三十度附近的神秘事件,其中我描写了四川和穿越时空式的有关一场巨大的救援工作事件,赶在了大地震发生前我在网上发表了。全书中我都没有描写过任何有关地震发生的预言式事件,我真的以为自己只是一个无名的作家的!唯一能够说是巧合的只是我描写的小说故事发生在了四川并且话题里是有关救援的,并且发表时间是在2008年。一开始我都没有把这两件事联想到一起。直到2011年3月11日日本发生了大地震海啸,我才恍然大悟。因为在日本海啸发生前我又在赶写一部小说,描写的事件也与任何的海啸地震事件无关系,唯一能够对应上的是我描述的故事是有关在水边死亡和超度亡魂的事件,但是我没能发表在了网上,因为当我获知海啸事件发生后,我就没能再有热情把小说继续创作写下去了,直到今天它还是只写了前面的几章,但是在海啸发生前的那几个月,我真的是几近疯狂的去写作了它的……
    我一开始不明白,为什么我再也没能提起热情写作完了它?后来才找到答案,原来我创作它只是为了完成一个预言!天哪!这样想来,我自认为热爱文学创作,想成为一个作家的人生理想竟然也是假的了,难道我所作的一切也都仅只是一种通灵……我彻底崩溃了。我开始疯狂地寻找记忆,到底还有什么是真实的?对于我而言,也许我人生存在着的一切都是假的,我每天所想的其实不是我所真正要去想的,比如我突然间有了政治热情决定要写一篇文章评击当局时政,我真的写出了一篇影响力巨大的文章发表在了网上,然后所有看过后的人都不明白我是怎么写出来的?因为从文章的语气里透露出我是一个大人物的霸气,没有人怀疑这些应该是政治精英或者中南海领导才能够写出来的文章竟然会是一个穷困人,一个从来没有什么政治地位的人写的,但是我以前从来不怀疑自己的写作能力,认为这只是我文笔厉害的原因,也从来不怀疑自己写作的动机,不觉得为什么一个吃饭都成问题了的人还整天去在网上搞政治是不是疯子?我真的是疯了!
    我现在能够想明白的原因竟是——原来我这个读心人不仅仅只是在感情上扮演了别人,我还在思想上也扮演了别人!而且我不仅仅只是在读心,我还在通灵。我疯了。我发誓再也不动笔再不写一个字了,我不做国家领导人了!那并不是我,我要做回真正的我,我不要再写任何文字——我写作的仅是我通灵扮演了别人后创作的东西,我都不知道它是属于谁的了……
    在我决定要终结自己的生命前,我还来得及去后悔一件事,我不知自己是如何去做到了的?反正那晚我在洗澡时竟然“看”见了有一个“水鬼”站在了我的面前,这是以前从来没发生过的,我的眼睛其实什么也没有看到,我所谓的看到是指出现在了我的脑海里的一种幻象,然后那个所谓的水鬼其实也不似传说中的那样子恐怖,它只是似个人形的浑身湿淋淋的低耸着头,我看不清他的脸,他只出现了几秒种,然后我听见了他的呼喊救命声音,但是我没有理会,我已经被自己脑海里不时出现的莫名其妙的幻象弄得快疯了,我是说我为了维持自己做为一个正常人的生活思维,我必须要有很多生活中真正是由现实事物引起的正常想象,比如看到了一个漂亮的女孩子,我应该正常的会幻想得到她的亲密接触,由此脑子里出现的性事幻想都是正常的!但是若是我无端的坐在店里一动不动,没有任何女子经过眼前,居然闪现过强烈的性爱画面,自己很想发情,那么这就要注意了,因为或者这个想法其实只是街道不远处的一家隐秘的妓院里面的某个嫖客发出的信息!我无端的又要成为被他强烈的要做爱的念头上身后的通灵受害者了的。所以由于我无法自主控制关闭读心或通灵这种能力,我能够保护自己的就是时刻要注意区分正常幻象与异常幻象,这令我疲累不堪!由于两者我经常混淆,是故我总是麻木地去应对。

    就象今晚这件事,我虽然已经区分出了它是种异象,但是我也不太了解其中含义,我能够想明白的就是,根据长久积累的经验体验,或者是有一个将要被水溺死者在向我呼救,在幻象中我又表现出不想救他!也许说明了我并不想救他或者是我无力救他。但我无论如何都没想到,他只是一个孩子。第二天中午,我在离家不远某池塘边发现了有五个小孩子在戏水,他们正打算乘坐一架竹排划到池塘中心去,我感觉到了他们要出事,但是我并没有阻止他们这种危险行为,因为我发现了有几个大人就在池塘边上钓鱼,我无法用正常的理由去解释说这些小孩可能会落水被淹死!而且池塘不大,有几个救生圈就丢在了岸边,就即使他们落水了,那也可以立即抢救。种种理由让我放弃了相信心灵,而是选择了自己逻辑判断,事实证明了我的心灵感应才是正确的,而逻辑判断常常出错。
    当这几个小孩把竹排划到池塘中央时,他们果然全部落水了,小竹排整个翻转了过来,我大声呼救,而旁边钓鱼的几个大人也立即跳下了水扑救上去,岸边的救生圈也丢了下去。事情好似看似顺利的把五个小孩都成功救了上来,我亲眼看到他们被救上岸上时都还是活着的,有一个大点的,可能十一岁左右的男孩子虽然被拉上岸后一动不动躺在了泥沙上,但是我真的观察到了他的呼吸声音,看见了他的小手在晃动,他应该是脱离了溺水死亡危险了的呀,离奇的就是在我确认他们都安全并且离开后,下午我听到了市里开来的急救车声音,后来听到了人们传说,有一个十一岁的小男孩溺水死了,他最终是死去了!我为此自责了半生!我不能原谅自己。假设我能够认真分析当晚的异象并且推导出那个男孩必死的信息,我在看到他们后积极阻止他们入水,或者在救他们上岸后我一直守护着那个小男孩,他应该不会死去。我为他的死痛心,如果我天赋异能,而我却没能成功的运用这种能力帮助到需要帮助的人,那么这种异能于我就是一种惩罚。我受够这种惩罚了!
    所以在马年刚开始的时候,我知道应该结束这种痛苦了的,农历正月初八,有一个小男孩来我店里买了一把玩具枪,然后那把枪出了问题他跑来要求我退货,我借题发挥坚决不退货,并且狠狠地骂了他,要求他叫父母来解决问题,当他的那个带黑帮性质的父亲与几个同伙提刀过来要与我理论时,他儿子已经撒谎说是被我打了!我立即从店里拿出了一把手枪,这是去年我在某路边遇到几个新疆地摊商贩时私下买的,我都不知道当时为什么要买枪,现在知道原来是要拿它结束自己的生命了的!我对着他们开了一枪,没打中任何人,他们却被吓坏了,我都没反应过来就跑得没了身影,我原意是要造些枪击的伤害,然后我也顺当地自杀死去的,计划总赶不上变化,我没伤到一个人,但是派出所倒是因为我非法持有枪支并且故意杀人未遂把我关了起来,我在牢里还一直想着要寻死,直到新历3月4日晚我在监狱里听到了有关昆明火车站在3月1日发生了砍人事件后,我彻底崩溃!天哪!我是个什么样的人呀?就连我计划的求死事件,原来竟然也只是一个预言!
    在这一年内,恐惧袭击的案件不停的发生着,幸好我已经在监狱内了,我指的幸运的事是我再也不用为自己的狗屁的天赋异能伤心痛苦了,因为外面世界的一切都与我无关,我不服管教打了狱警!前来诊治的心理精神医师差点被我用语言激死!所以我的罪名在不断增加并且无限延长,当然身体也因此被真正的报复性各种我给了他们机会的正当的鞭打弄得伤痕累累,痛不堪言!但是我很快乐,真的很开心,这一点肉体上的痛苦感觉若是能够让我不再有精神上的痛楚,我愿意,非常乐意!
    就在我认为我已经摆脱了所谓的读心或通灵苦难后,某天我突然被某种巨大的后怕惊醒:在监狱中我无意的竟然成为了很多重要犯人的头头!因为我对监狱坚定的反抗精神,他们都愿意与我亲近并且帮助我给我提供便利,而我在这一天清醒过来时居然得出了一个预言——天哪!如果我进入监狱这一件事本身也是一个预言的话!那么将有一件我已经预言了的可怕事情要发生——我已经知道了有某个涉及中央某个领导的刺杀事件要发生,这是个国难的开始,因为这一事件将成为政治动乱的导火索,全国将有很多人被牵连……而我这个悲哀的预言者已经蹲坐在了监狱里了,已经用自己的身行预言了,又还能做什么呢……(免责声明:上文仅是文学创作,请不要相信,不参与传谣)

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