精简又强悍的24个小笑话
发表于 2018-02-22_00:44:00 5304阅 所属栏目:[小笑话大全]
01、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。 ?老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
?女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
02、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
?何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”
?很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”
03、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”
04、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
?酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
05、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
?妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
06、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌,客人迈左脚它会说:欢迎光临!迈右脚它说:谢谢来光临!某日,一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼,鹦鹉大喊:喂,你吓我一跳!
07、狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说:你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用的着手电筒照路啊!
08、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
09、狗在咬一块光光的骨头,猫嘲笑它:生活水平都这么高了,还有吃不起肉的!狗回应道:你知道什么,生活再好也要补钙!
10小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
11、狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头!猫:那是新发现啊!你怎么这么悲伤?狗哭:那是我的私房钱啊!
12、小王是镇党委秘书,是个电视迷,特别爱看中央电视台的非常6+1。一天夜里,他正躺在值班室床上看电视,刚从外地调来的县长打电话查岗,小王抓起桌上的电话问道:“你是哪位?”
?县长想不是有来电显示吗,你看一下不就知道了,于是县长有些不高兴地说:“你说呢?”
?小王听了以后,一下子兴奋起来,叫道:“我听出来了,你是中央电视台著名节目主持人李咏!”
13、有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
14、“亲爱的,”丈夫问妻子,“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”
?“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
15、某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。
?售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。
?经理说:“如果没穿过就给退货。”
?女生说:“我保证,真的没穿过!”
?经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”
16、在黑社会中,帮派之间免不了和别的帮派结仇,
?某帮派的老大为了怕被仇家寻仇,就想了一个办法,就是叫小弟假装成老大,自已则当小弟。
?有一天,假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时,寻仇的杀手终于来了……
?一上来,杀手就把开车的手砍断了,并对着坐在车后面的人说:“下次就不止这样了!”
17、为难:在拥挤的电梯里想放屁
?幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了
?高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁
?后悔:太臭了,连自己都忍受不了
?羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯
?痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁
?郁闷:放屁的那个人装作若无其事
?孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭
?委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯
?郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。
?疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人
18、小强学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!大惊失色:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
19、一个很有才的男生有天给我发短信:“哎,你今天的发型不一样哦~~”
我说:“哦~我烫了一下~~”
?过了一会,他回了…………:“啊~!严不严重啊?!”
20、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
?我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你到底是谁?不说我挂电话了!”
?结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就……
21、有个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部,他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。
?“师傅,去八宝山。”
?在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。
?老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。
?老教授着急地一把抓住师傅肩膀: “快点,快点,天就要亮了!”……
22、年轻的女老师正在课堂上讲课。
?女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
?小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱.....”
23、请问您贵姓?”
?“免贵姓梅。”
?“梅女士您好...”
?“把”士”去掉好吗?那字好”土””
?“那就是.....美女?“
?“嗯,找我有什么事吗?”
24、买门锁,mm说锁也不能太贵,老板说,装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊
?结果那mm沉思片刻,羞涩的说:那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧