开心愚人节小笑话
发表于 2018-03-12_00:22:00 3602阅开心愚人节小笑话小笑话网
?老妈说：“现在提倡节能！”我点头称是。
?末了，她加上一句：“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！”
02、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
?老板：“因为您买的虾太新鲜啦！我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
03、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
?新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
?新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
04、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
?旅客答道：我在省出版局工作。
?你们那里有三合板吗？
?没有。
?纤维板总会有吧？
?没有。
?服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
05、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
?Pol.ice：“你压黄线了。”
?美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”
06、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
?被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
07、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。
?人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？
?此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。
08、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”
09、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
?Pol.ice：“可是我不认识她呀！”
?绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
10、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
11、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”
?教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
