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经典一句话短幽默70条

发表于 2018-10-15_15:08:00  65794阅


 所属栏目:[一句话笑话]
01.一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲,一MM说:“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”

02.一天小明对同学说你真是个290,同学不解问什么意思?小明说“就是250+38+2”这就是你了。

03.所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说:爸、妈,我们要结婚了!

04.妈妈:你就是我们家的太后,我很是得意:什么太后啊,西太后? 妈妈:脸皮太厚!

05.请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”

06.问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

07.利益对友谊说:当你血流满面的时候,我不会看着你死,会给你一脚的。

08.“亲爱的,你还爱我吗?”“是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。”

09.日本剧点头哈腰;韩国剧絮絮叨叨;港台剧胡编乱造;大陆剧好的真好,糟的更糟。

10.有人说春节是“春劫”,我有同感,一是劫钱财,二是劫公德,三是劫民意。

11.悄悄地我走了,正如我悄悄的来,我挥一挥衣袖,那个谁在后面谁买单啊!

12.看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。

13.今天去沃尔马,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”

14.计划赶不上变化!变化赶不上电话!电话赶不上说法!说法赶不上想法!

15.我的电脑密码是:F A C K Y O U,昨天老板想用我电脑,让我把密码发到他手机上……我…………

16.一天,小张的女朋友问小张爱不爱她,小张说:“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。”

17.今天去相亲,问那个女孩:你多大?她相当自豪回答:34C

18.偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”

19.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫……

20.终于知道了君要臣死的下一句是什么了:君要臣死,臣facebook。

21.感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了……

22.再也不能让吴宗宪杨丞琳指挥官…员“我拆、我拆、我拆拆拆!”了!

23.损人语录:“真棒呀你!你在数字和字母里排名都是第二名!”

24.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

25.中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

26.父母在,不按揭!

27.刚考完英语,恰好看到自己的本日星座运程:切勿凭感觉行事。大惊!完了,挂了……

28.管红绿灯,一律不停!不过遇到红灯区,就停下来了……

29.青春没了,痘痘健在;钞票没了,信用卡还得还贷。

30.马诺新说:宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑...

31.人生原本就Happy,何必苦苦Study。。。

32.男人戒烟就跟女人减肥一样,永远在想明天就开始。

33.爱情和醉酒很像,感觉头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

34.如果修个三十公里高的烟囱,那地球就是根棒棒糖了。

35.攒钱买个提款机。

36.一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,这样可以减肥。” 老公:“那是骗人的,你瞧瞧鲸鱼。”

37.楼下美容店新推出:数码电子陶瓷烫和麻辣烫,这弄一头花椒,多招苍蝇啊!

38.都说夏天好,谁解其中热?下场林黛雨,泡个贾宝浴。

39.从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫!

40.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

41.袋鼠对狗说:我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在腰上!

42.如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃。2.它比你聪明。

43.女人当官的两种最佳条件:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。

44.思想教育课,教员说到备课的要求:“吃透上面的,摸清下面的,最后拿出自己的。”

45.不会吹牛的是傻子,偶而吹牛的是学者,经常吹牛的是商人,善于吹牛的是官员

46.先生:醉翁之意不在酒。MM:醉酒之意不在翁。

47.一般的女人不喝酒,女人不喝一般的酒,喝酒的女人不一般。

48.再谈女朋友就砍手,后来我发现我是千手观音。

49.员工整死老板的三种方法:装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法:装穷。

50.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸=毒了……

51.麦当劳肯德基市场调查中的经典回复:有啥好调的,在哪上厕所不是上!

52.易建联被误伤嘴唇缝五十针,一千多年就有诗预测曰:临行密密缝,易恐迟迟归…

53.甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?” 乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”

54.妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?

55.坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!

56.我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

57.韩国实弹射击后,某士兵问长官:“怎么朝鲜那边没动静?”长官:“让子弹飞一会儿!”

58.吃饭有时很像结婚,名义上最主要的东西,其实往往是附属品。

59.数钱数到手抽筋,来来回回就那两百,睡觉睡到自然醒,爬起来一看满天星星。

60.上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

61.睡着睡着,就睡出了理想和口水。

62.早上长睡不起,晚上视死不归。

63.不求门当户对,只求感觉到位。

64.你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚!

65.《非诚勿扰2》:红雷兄用死,成功让舒淇这朵鲜花插在了葛大爷这堆所谓的“牛粪”上。

66.《让子弹飞》:葛优、姜文、周润发,这仨人凑一块,别说让子弹飞了,让“神马”飞都不为过。

67.《阿凡达》:一次伟大的反强拆斗争,以极不合理的“神雕侠侣”战胜“美国大兵”告终。

68.《诸神之战》:好莱坞版《奋斗》,有个好爸爸比什么都强。

69.《杜拉拉升职记》:谁说这是职场写真?这是爱情,赤裸裸的爱情。

70.《精武英雄》:中国版佐罗,打洋人就是那么回事儿。

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